“昨天是我十八岁生日，一如既往。”

“真的吗？你心真大，别自欺欺人了”

从昨天开始，这两种相悖的声音在脑中不断的争吵，打的不可开交。于是我推掉了所有的party。也该回顾一下，过去好好总结一下了。

毕竟人们总是会在寂静的时候，大脑才会疯狂的运作。对别人来说十八岁意味着什么我不清楚，我也不想搞清楚。但对我来说十八岁是幼虫开始变成蝴蝶振翅飞翔变化的过渡，也叫“蛹”

他很多人都把自己关在蛹内，直至死亡也没有再次重见天日。

“你长大了。”“你要对自己的言行举止负责任了。”这样的话像是恶魔的低语一样在我耳边响起。我知道这并不是一个好兆头。从小老人就会跟我们说“小小的孩子有什么压力呢？”但谁也不能控制住自己不去胡思乱想。

之前看着朋友们在成人礼上高举酒杯，仰头痛饮，大喊“干杯”时。我的心早就躲在阴暗的角落里，不解的盯着。“为什么会感到快乐？”“你那是真正的快乐吗？那是附和来捧场的人才才笑的吧”“都要成年了，你要面对房子，票子，马子你们为什么感觉不到压力？为什么还会笑？”我一边不让自己露出马脚一边在心中撕心裂肺的呐喊着咆哮着“我是疯了？吗喂喂喂，谁能来告诉我！”

幼虫

小时候看见胖乎乎的毛虫就会踩死他，享受着他的鞋子压平爆浆时病态的快乐。殊不知自己当时也是生活在美味树叶中的，一条白白胖胖的幼虫。

我出生在乡下的家庭，从小被祖父祖母看大，只有晚上父母才会下班回来，以前想过就像一只萤火虫一样，把它们放在罐子里，早上醒来却又无影无踪。其实当时也并没有感觉到多么伤心和寂寞，因为我的祖父祖母当时所有的时间都花在了我的身上。祖父是一名教书40多年的教师，但他没有作为教师该有的严格，反而比起我比起祖母都要慈祥和好说话。

比如小的时候，大约我下午五六点，我和祖父坐在炉火旁的餐桌上，等待父母的到来。

“妈妈走到哪了”我总是会和以前一样，问同样的问题。

“这个点儿应该到北湖了吧”

“那现在呢”

“应该到南湖了吧”

“好慢啊，那现在呢”

“嗯，刚走过村头的那棵大柳树”祖父总是乐呵呵的回答道。

虽然长大后才知道不可能有那么快的交通工具，但当时还是深信不疑。不仅如此，有时面对衣着老旧的小商小贩所找回的零钱时，他总是摆摆手说道：“算了吧，不用找了。”要这时我的祖母在身边总会对他骂道“你这老师才白当了呢”“你这还当老师的呢”这样的话。但我知道她就是那种刀子嘴豆腐心的人，她用她的坚强与和拼劲儿成铠甲将内心的柔弱给包裹起来。

我祖母是我到现在为止最佩服的女人，那个时候没有现在的保养品和奢侈品，唯一能让人感到光荣，有面子的就只有不断的挣钱。

小时候我总喜欢跟祖母拿个马扎坐在院子里听她讲过去的故事。她有四个妹妹和一个哥哥，作为长女从不大就担任起了看孩子的职责，从小便就能吃苦。直到后来跟我祖父结婚后，也没有轻松的日子，祖父要去教书那个年代教书并不是一个薪水充足的工作。于是就由我的曾祖母来照看我那三岁的父亲和五岁的姑姑，而祖母则干起了电磨补贴家用。那时候干的风生水起，很多别的村村里的人都来找我祖母推电磨。经常听我祖父说：“那时候多亏了你奶奶。我白天没有空，家里的房子也是他看着盖的。你看她手的变形，就是那时候落下的。那时候她比个大老爷们都挣得多。”

再说说朋友吧。小的时候总是有一群人游山玩水，不是上山就是下河。我那时候是个话非常多也比较活泼好动的孩子。但我和我最要好的朋友却是以一个文艺活作为契机关系越来越好，的他是一个不修边幅的人也神神叨叨的。平时就喜欢一些妖精怪异之类的东西，于是我们两个就经常在一起聊一些故事。他把所能知道的故事都讲完了，就开始自己编故事，我们每天都形影不离，相互的诉说自己所编撰的故事，甚至受到慷慨激昂的地方，也会手舞足蹈起来。

蛹

羡慕蝴蝶翅膀惊艳的人，可否知道很多幼虫都死在蛹内

从什么时候开始你的话越来越少了？

作为一名教师的子嗣，从小就被寄予厚望。表哥确实不负众望成为了骄傲而我还傲娇的找着客观因素而不敢面对现实，一直都生活在失望与逃避里。因为老家要拆迁炉火和小院被高楼大厦所替代，也许是从那时候开始，我在家里所说的话越来越少了。每次我走出房门时面对“你以后该怎么办啊？什么时候你能娶他媳妇儿了，找上工作了我们就不操心了”“你看看人家考了研之后一个月好几万，你怎么就一点都不急呢？”“你这样没有学历就没有好工作，以后连自己都养不起”“你什么时候才能长大”这样的声音将我打回屋里。

你以前在家里收到“不平等”对待时，放过狠话“过了十八岁就自力更生，独立出去”。现在看看都是屁话，现在不是连工作都不想找吗，怎么可能养得起你自己呢。刚放假期时你还打工挣钱，可是刚干不久就开始抱怨。说什么现在还是学生应该好好上学，但只有你知道自己学成了个什么样子。别骗自己了你只不过是懒惰罢了。

我也曾想过登上高处，一跃而下，远离世俗。但我没有那个勇气，只能自身化蛹，将外物隔离。

你真的去感觉到快乐吗？

以前我们总是探讨自己未来的意中人，一聊到这个话题，孩子们总是趾高气扬的吹着牛说自己的未来的老婆多么的美若天仙，我也不例外。但现在看看不过只是痴人说梦，有着恶劣的性格，却还要妄自尊大的认为自己是万人迷？别逗了，就算你的真命天女在你面前，你会放下羞涩的向他示爱吗？

十三四岁情窦初开的少年对女孩的一见钟情，不过只是见色起意罢了。只要是长得好看，能吸引他的，他通通都会来者不拒。准确的说那应该都不算是喜欢而是好奇，到那个年纪，可比现在的纯洁的多。也不知道是偶然还是命中注定，两个人成为了同桌，两人开始熟络了起来女孩儿乌黑发亮的如瀑长发，成为了少年最喜欢的玩意儿。最离最近的两个人情感也会慢慢的升温。在女孩儿低头哽咽时少年笨拙的帮他擦去眼泪，但不知为什么女孩哭的更厉害了。少年学习的问题时，女孩总是孜孜不倦的为他解答，年级前80这是女孩为他定的目标。他下定决心只要完成目标他就向她表白可是，直到毕业也没有达成目标。直到拍完毕业照的时候，她也曾经无意说起我感觉在毕业照里面，就你最好看。少年想说点什么，但他却欲言又止。已经知道自己配不上她，因为他没能守住誓言。

后来你觉得原因是因为你自己害羞，不想耽误人家，现在已经放下了。别骗自己了，你只不过是怯懦罢了，你就没忘了，昨天你还梦到他了。

我也曾想过拥入大海，一走了之。但我没有那个勇气，只能自身化蛹，将外物隔离。

什么时候开始笑成为了伪装？

以前总是跟别人说要做一辈子的好朋友，可是现在还留下几个人呢，身边的朋友像韭菜苗一样一轮一轮来回更替，不变的只有自己。

你趋炎附势，依赖于别人，开始为了合群不顾一切。你其实也清楚和他们不是一类人，但依旧没有幡然醒悟。夹着烟，举着酒，摇晃着骰子，伪装成他们的一份子，因为你不想成为一个不合群的异类。就这样沉浸在别人的生活中。

也不知道这样的日子过了多久。当某天你在灯红酒绿的霓虹灯下和朋友开怀大笑的时候。请问问你自己，你为什么而笑？在背光处别人看不见你表情的时候，你的脸上又是什么样子？你表面上对人轻描淡写的说自己应该也算是个“纵火犯”，但之后你去到“案发现场”时你是什么样子的？你狼狈的走上前去，看你那墙上一个个扭曲着身子的黑色影子，愤怒的狰狞着要将你拽到里面一样。有多懊悔和内疚，只有你自己清楚。

如果别人问你“这件事，你觉得怎么样？”我会对他回答“嗯，对，可不是嘛”这样的话，但其实我早就对这件事抱有不同的看法。我不与别人产生纷争，因为我怕那样他们就会把我踢出去。你以为你这样是情商高的表现吗？别骗自己了，你只不过是贪婪罢了。

我也曾想过了却丝竹乱耳，走的潇洒。但我没有那个勇气，只能自身化蛹，将外物隔离。

蝴蝶

蝴蝶之所以美，是因为它承受住了化茧时的寂寞。

我就这么浑浑噩噩的生活着，但时间却一点都不留情的从我身边溜走，我也知道我必须得做点什么了，我就像是在茫茫大海上迷失了方向的轮船，即使知道自己身上价值不菲的货物，也并不知道自己要开去哪儿。我以为服务员是不用操心的工作，但受不了一天14个小时的工作量。我认为话务员是一个舒服的工作，但受不了顾客的无理取闹。认为做什么都容易，但什么都做不了。所以我畏惧着成年，讨厌长大，因为亲人要离开了，伴侣要寻找了，工作要开始考虑了。

我想做在花丛中遨游的蝴蝶，但却没有煽动翅膀的力气。

“就现在开始吧，我已经成为了一名作家了，你难道不试试吗”直到我小时候跟我关系最要好，经常一起互相诉说故事的那位朋友又发过来这几句话。既没有慷慨激昂的成语，也没有沁人肺腑的诗句，更没有字字珠玑的优美。反而正是这像打小广告一样推销般的说辞，更让我激发了斗志。

“我得试试了。去做自己想做的吧，做那些真正可以投入进去还不觉得后悔空虚寂寞的事儿吧”好像一束光撞进了我的蛹内，我才发现原来自己真矫情，还是得需要别人推我一把。那就从现在开始吧，破茧而出，羽化成蝶。

我也得做自己了，好好问问自己你喜欢什么？你喜欢打台球吗？你喜欢打乒乓球吗？你喜欢运动吗？你喜欢在外面散步吗？你不喜欢。那你为什么还要去？因为我怕别人说我不合群。

但你不喜欢呀，你不可能让所有人都喜欢你呀。做自己想做的事儿吧，管他什么呢。大不了自己一个人，那样也清静。

写到这儿，窗外的雨也停了，外面伴随着薄荷味的清新空气吸入肺里。这时那只承受住寂寞的蛹所化做的蝴蝶敲打着我的玻璃。我也该打开了，那不知道紧闭了多长时间的窗。